Notre mission : rendre à la pizza ses lettres de noblesse. Dame pizza est une reine déchue. Autrefois souveraine fière et incontestée de la gastronomie italienne, elle est devenue le parangon de la malbouffe. Depuis que son noble nom rime avec fastfood, la belle a connu toutes les humiliations : embastillée au congélateur, enfournée sans ménagement au micro-onde, bringuebalée en scooter, tiédissant dans des boîtes en carton, vendue sous vide dans les supermarchés, et même boulottée par des tortues mutantes expertes en arts martiaux.

Forcément, face à ce destin tragique, la malheureuse s'est mise à déprimer sévèrement. Elle a bien tenté, d'abord, de camoufler sa honte sous des couches de mauvais fromage, de sauce tomate industrielle, de jambon trop rose pour être vrai, et de tout un tas d'artifices indignes d'elle. Mais le mal était fait. Elle était devenu grasse, insipide, infréquentable. Voilà dans quel état de déchéance culinaire nous avons trouvé la malheureuse.

Touchés par l'histoire de sa chute (encore plus tragique et émouvant que le destin de Sisi Impératrice, c'est ce qu'on s'est dit) nous ne pouvions pas décemment rester les bras ballants. On est comme ça, chez After Eleven, on aime les nobles causes, les bonnes actions, et les demoiselles en détresse. Surtout les demoiselles en détresse, en fait. Ni une, ni deux, nous sommes partis en croisade pour l'aider à reconquérir son royaume gastronomique. Etape par étape. En commençant par la région parisienne. Franciliennes, Franciliens, Oubliez les heures sombres des années fast food. Et apprêtez vous à redécouvrir Dame pizza dans toute sa splendeur. Car pour vous séduire, elle s'est parée de ses plus beaux atours.